Que todo lo que me rodea es sencillo, pero tengo un corazón complicado.

Debería de haberme leído un libro, haber hecho la tarea de lengua y haber seguido estudiando geología... pero desde que me he levantado y he puesto la radio no he podido dejar de escribir todas las frases de las canciones que sonaban... la música me hace tan feliz, estás así, en un día como este, que llueve, y de repente suena "tus ojos tristes que albergadores, AZUUUUUUUUUUUL", y aquí me tienes, bailando en la silla, desatendiendo mis quehaceres, con un dolor de cabeza horrible, pero AZUUUUUUUUL!!! pipipipipipipi. Bueno, de vez en cuando tampoco me preocupa que haga el vago, que todos necesitamos un momento de decir, pues hoy hago lo que quiero... no? "Lolaaaaaaaaaaaaaaa, se ha sentido sola entre un millón!!! Sólo le queda mi amor para graduarse"  Y eso, que de no ser por esto, ahora mismo estaría... pues no sé como estaría, y ahora estoy superfelizzzzzzzzzzzzzz!!! (a ver cuánto dura.... je je je) Creo que pocas veces desvarío en estos niveles, pero bueno, lo aprovecharééééééé! Me voy, que ahora sí que tengo que trabajar. Aurevoir! :)

Dime cuántos besos me he perdido.

El diccionario de la RAE define odio como antipatía y aversión hacia algo o hacia alguien cuyo mal se desea. Nunca pensé que que esto pudiese sentirse, pero sentirse de verdad. Muchas veces decimos odio esta cosa, o esta otra, pero odiar a alguien, es diferente. Es algo horrible, y aunque quieras evitarlo, no puedes, si lo ves, si escuchas su nombre sólo puedes pensar y desear cosas malas y si es algo que sale de manera innata, quiere decir algo. Por otro lado tenemos el otro polo, el amor, a ver cómo nos lo definen, sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser. Qué cosas, para definir el odio no ponen que es un sentimiento, y con el amor sí... yo creo están en un mismo nivel y por tanto ambos son sentimientos, opuestos, eso sí. Nos sorprendemos de lo rapídisimo que se puede pasar de sentir uno y otro, ¿verdad? 

“…Carpe Diem, aprovecha el día.
No dejes que termine sin haber crecido un poco,
sin haber sido un poco más feliz,
sin haber alimentado tus sueños.
No te dejes vencer por el desaliento.
No permitas que nadie
te quite el derecho de
expresarte que es casi un deber.

No abandones tus ansias de hacer de tu vida
algo extraordinario…

No dejes de creer que las palabras, la risa y la poesía
sí pueden cambiar el mundo…

Somos seres, humanos, llenos de pasión.
La vida es desierto y tambien es oasis.
Nos derriba, nos lastima, nos convierte en
protagonistas de nuestra propia historia…
Pero no dejes nunca de soñar,
porque sólo a través de sus sueños
puede ser libre el hombre.

No caigas en el peor error, el silencio.
La mayoría vive en un silencio espantoso.

No te resignes…
No traiciones tus creencias. Todos necesitamos
aceptación, pero no podemos remar en
contra de nosotros mismos.
Eso transforma la vida en un infierno.

Disfruta el pánico que provoca tener
la vida por delante…
Vívela intensamente,
sin mediocridades.

Piensa que en tí está el futuro, y en
enfrentar tu tarea con orgullo, impulso
y sin miedo.

Aprende de quienes pueden enseñarte…
No permitas que la vida
te pase por encima
sin que la vivas…” 

Walt Whitman

Ahora mismo estoy jugando a Sing Star con mi hermana,

me encanta cuando "a su manera" me demuestra que soy

importante para ella, que se aburre sin mi y que me aprecia,

le reprocho un millón de veces que siempre me está haciendo

de menos, que yo le ayudo y que ella no lo hace, pero momentos como este no me los da nadie más que ella, todavía recuerdo

el día que entró a mi cuarto con una caja, con entradas viejas,

pulseras de cuando éramos nanas, y una cartulina con cuatro fotos

nuestras... fue genial vale más que todo el oro del mundo

lástima que no lo haga muy a menudo, pero bueno, yo seguiré regálandole mi ayuda, mi mejor sonrisa, mi paciencia para su dura cabezota...  y todo lo que necesite, porque... es mi hermana, lo más grande que hay en este mundo, y como todos los que tienen hermanos me entienden

y pueden comprender, que no la cambiaría por nada :)

 

-¿Por qué ya nunca sonries?
+La vida no me lo permite..
-Dime... ¿Qué te ocurre?
+Cosas que prefiero no explicarte...
-Pues es una verdadera pena que no hayas vuelto a sonreir, porque tenias una sonrisa realmente bonita y tenia algo especial no se...era de esas que nunca olvidas.
+ ¿Por qué?
- Porque te hacen sonreir a ti también.

Sé que alguien te ha podido herir
y sé que aquello era importante
pero ahora que has llegado aquí
ahora no puedes derrumbarte.
Ahora va a amanecer el sol
que brillará dentro de ti
pues vas a concederte el don
de disfrutar y ser feliz.
La vida puede acabar hoy
pero eso no nos va a impedir
caminar siempre hacia delante.

"A los 5 años nos preguntaron que queríamos ser de mayor, y contestamos cosas como astronauta, presidente... o en mi caso, princesa. A los 10 nos lo volvieron a preguntar y dijimos estrella de rock, vaquero... o en mi caso, reina. Pero ahora que somos mayores creo que la respuesta que daríamos sería... ¿quién cuernos lo sabe? No es momento de tomar decisiones rápidas; es momento de cometer errores, de subir al tren equivocado y extraviarse, de enamorarse, de cambiar de idea y volver a cambiar porque no hay nada permanente. Así que cometed todos los errores que podáis y algún día cuando nos pregunten que queremos ser, no tendremos que adivinarlo... Lo sabremos".

 

Mi palabra favorita sigue siendo EMPATÍA

Sigo prefiriendo estar todo el finde metida en casa

Odio las mates, adoro la filosofía ;)

No hago deporte, y me da pena

me he superado en francés!!!!!!

Cualquiera puede enfadarse, eso es algo muy sencillo. Pero enfadarse con la persona adecuada, en el grado exacto, en el momento oportuno, con el propósito justo y del modo correcto, eso, ciertamente, no resulta tan sencillo.

Vivimos en un mundo en el que poseemos el derecho a la libre expresión, pero es increíble el mal uso que hacen algunos de éste. Por supuesto que todos hemos dicho en ocasiones cosas que deberíamos habernos callado y hemos hecho un uso erróneo de esto, pero los límites de algunos rebasan lo inrrebasable (dudo de la existencia de esta palabra...)

Sé que en esta vida hay de todo, y que hay que aguantar con lo que te toca, pero hay veces que no se puede más y que por educación se aguanta, aunque con la poca educación que hay en el ambiente... Me parece genial que cada persona tenga su manera de pensar, su manera de ver el mundo, sino todo sería un aburrimiento, pero, siempre que esto no me afecte, porque vale, esta frase será un tópico, pero es totalmente cierta "tu libertad termina donde empieza la mia"

Bueno para desahogarme a gusto tendría que poner nombres, y como no lo voy a hacer ni voy a entrar en más detalles... me voy.

¿Hasta dónde seríamos capaces de llegar por otra persona?

Llevaba un rato ya intentado coger el sueño, pero me ha apetecido escribir algo asique no me ha dado mucha pereza levantarme para coger el ordenador. Como todas las noches, me cuesta mucho dormirme y una de las millones de cosas que se me ha pasado por la cabeza como cada noche antes de dormir es la pregunta que he puesto como título.

¿Hasta dónde? Muchas veces rebasaríamos límites que parecen no existir, pero que están. Somos capaces de pasarlo mal para que otro esté bien aunque sepamos que en el caso contrario no sería así. Yo, sería capaz de humillarme, de hacer el ridículo por alguien a quien considero importante. En general, una pequeña minoría de personas haríamos cosas que nunca habíamos pensado por alguien especial, bien sea un amigo, una pareja, un hermano, un padre... ¿qué más da? En ocasiones hay personas que han dado su vida por salvar la de otro que quizá nisiquiera conocen, que han arriesgado su trabajo, su dinero, su todo, por el bienestar de su familia.

Casi todos somos capaces de ver la desgracia en los demás, pero pocos hacemos algo para intentar que desaparezca. No a todos nos importan las mismas cosas, y de la misma manera, ya hablé de eso en la actualización del otro día, pero... ayudar a los demás, en la medida que sea posible, es algo muy loable y que, por lo menos a mi, me provoca una sensación de lo más agradable.

Bueno, voy a dormir, mañana habrá que madrugar y ya no son horas para estar por aqui... creo que ahora podré dormirme, en el caso contrario, llegaré en malas condiciones a mi cita con el francés, y como que no, je je, que para eso he estudiado.

¿Cuáles son los valores más importantes de tu vida?

Hay un conjunto de valores "estándar" que son importantes para todas las personas, pero en cada una toman una jerarquía distinta. En la cúspide de mi pirámide de valores estaría mi familia, algo no muy numeroso pero de importancia incalculable; además no sólo ahí se encuentran mis familiares más cercanos, sino también todos y cada uno de los valores que éstos me inculcan y que de alguna manera han marcado mi propia ética. Por debajo de éstos estaría mis amigos, esta parte de la pirámide es algo mayor, no porque tenga muchos amigos sino porque es mucho más grande el número de valores y experiencias que ellos me aportan a mçi como persona. Este valor, la AMISTAD es importante también porque yo he tenido la libertad de compartirlo de la forma que he querido. En estas dos partes de la pirámida predominaría a su vez el valor del AMOR que es que guía todas las acciones de mi vida.

Por debajo de los valores "románticos" estarían el resto, sean estos el esfuerzo, la honestidad, la sinceridad pero sobre todo la humildad; otro de los valores que guían mi ética personal de manera más decisiva.

Y no quedan más ganas que para quedarse en casa, en la cama, durmiendo, con la vaga esperanza de que cuando despierte mi vida será algo mejor, ¿a quién intento engañar?... Han desaparecido las ganas de salir a la calle, de relacionarse con los demás, de hablar, de pensar, de reir...  Lloro por nada, me he sorprendido a mi misma, salto a la mínima cosa, estoy enfadada todo el día, todo me molesta, nada me llena... Pienso que todo esto es horrible y me jode que tengan que aguantarme en las temporadas en las que mi autoestima es una jodida mierda, que son demasiadas :S

Adios.

No sé qué título ponerle a esta entrada...

Estoy empezando a cansarme, bueno, ya estoy más que harta de mi vida de niña de 16 años. Marina no puedes hacer esto, Marina esto no, Marina haces lo que te da la gana... ¿pero cómo narices voy a hacer lo que me da la gana si no me dejais hacer nada? Es muy bonito apoyarse en oh mira esta como hace esto y tú no, y luego cuando lo haces tú, es que lo que hagan los demás no importa, ¿en qué quedamos?

Además, vuelvo la primera a casa exactamente a la hora estipulada sin rechistar, intento sacar buenas notas y esforzarme en los estudios, ser educada y dar buen ejemplo a mi hermana, la ayudo, vale, no ayudo mucho con las tareas de la casa y me cuesta horrores recoger la mesa y los zapatos de mi cuarto, pero tampoco es algo tan grave; cualquier excusa es buena para decirme que NO a todas y cada una de las cosas para las que pido permiso, enserio ¿tan mala hija soy, tanto pido?

Este es un tema que... me ha costado más de un sofocón, no sé que hacer, no sé como ser mejor hija, pero es que tienen que entender que lo que no haga ahora, no lo voy a volver a hacer nunca más. No voy a solucionar nada escribiendo esto aquí, de hecho, no tiene solución, ellos seguirán diciendo que no a todo lo que pida y yo seguiré llorando por todo lo que no me dejan hacer. Sé que hay tiempo para todo, que soy muy joven, aunque el tiempo es relativo, nadie nos asegura que mañana estaremos aquí de nuevo (toquemos madera, je je) pero, a mi también me gusta salir de vez en cuando y pasarlo bien haciendo cosas nuevas, merezco alguna recompensa de vez en cuando, casi no salgo cuando hay clase y cuando lo hago tengo un horario ridículo... voy a dejarlo que ya tengo bastante por hoy.

Que se acabó!

Hoy es 30 de diciembre de 2010, aparentemente un día como otro cualquiera, me he levantado, he comido, y en breves iré para cenar; tenía pensado escribir mañana o quizás el sábado, pero mañana estaré demasiado enfadada con mis padres por la constante pelea de los horarios y no tendré ganas, y el sábado pues a saber qué haré el sábado igual me da por escribir algo diferente, je je.

Mi tuenti dice que quedan 1 día 2 horas y 19 min para que se acabe el año, madre mía, ha pasado un año y todavía parece que... es que es algo increíble, el tiempo ha empezado a acelerarse de manera vertiginosa; pero si me paro fríamente a pensar en todas y cada una de las cosas que han ocurrido este año, han sido muchísimas. El año no empezó demasiado bien que digamos, fue una noche vieja... pues aburrida, no como las que recordaba. La verdad es que este año, bueno, la mayor parte de él, no se ha caracterizado por ser super feliz, aunque, no ha terminado mal, eso también tengo que decirlo.

He terminado el año con el pelo moreno, un poquito más alta, ¡un poquito más delgada :)!, con un amigo más, sin novio, con un gracias colgadito del cuello (I love it!), escribiendo en un mac, con móvil nuevo, con profes y compañeros diferentes, con toda la familia junta :), con mis amigas de toda la vida, si un euro la tarjeta, con muchas muchas ganas de seguir filosofando, leyendo, escribiendo, con faceadicción, muy muy sensible, en este momento con una lagrimilla, con un poquito más de amor propio, con MUCHÍSIMA empatía, con un puñado de libros en la estantería, con un terrible amor hacia la historia, con especial gusto por el francés y principio de apatía hacia el inglés, con tropecientasmil caídas...

He crecido tanto este último año, sí, lo sé, lo noto, lo siento! Y todo ha sido gracias a ella, una persona como ninguna otra, "con la elegancia de un erizo", con un detector de días malos increíble, con una sabiduría superbe, que escribe que te mueres, que odia que la psicoanalicen, odia los regalos materiales, y por momentos me odia a mi también, je je. Creo que, bueno, afirmo que se lo debo a ella, y aunque ella diga que no, tendré una deuda de por vida.

Por otro lado están las de siempre, las que nunca me han dejado,  las que reconozco que tuve en el olvido durante un largo periodo de tiempo pero que estuvieron ahí para levantarme de una de las mayores leches de mi vida. Es algo que de verdad tengo que agradecerles.

Y luego está mi chico, el que me llama inculta por no saber como se llaman esas mujerzuelas de Sálvame, el que me hace reír como nadie, el que tardó tres semanas en devolver la película, el que me preparó la cena :), el que me hizo unas fotos :O, el que saca cinco vistos en las redacciones de inglés ;), el buscó y me compró mis botas de agua de B&L, el que mañana estará guapísimo con su nuevo conjunto, el que bailará conmigo hasta que mi horario princess nos lo permita, un amigo, pero de los de verdad.

Pues sí, con esto es con lo que voy a quedarme este año, porque, para qué recordar lo que no merece la pena. Esto es lo que realmente importa. No quiero ni que el 2011 sea mejor, ni peor que este. Quiero que sea diferente, que tenga un poquito de todo, que lo malo sea un poquito menos malo y que lo bueno sea mejor. Quiero seguir creciendo, aprobar el curso, divertirme, bailar, reir, llorar, abrazar, aprender, pero mucho mucho, y sobre todo... VIVIR

La poesía no es de quien la escribe, sino del que la necesita

Como ya dije en la última entrada, no tenía pensado actualizar hasta dentro de un par de días, pero ayer hicieron un comentario que me hizo pensar. Una amiga, a la cual aprecio mucho me dijo que a través de mi blog se había dado cuenta de lo poco que yo misma me quería. Yo le di la razón, no era la primera persona que me decía eso, luego me paré a pensar dónde había podido ver algo así para decir tal afirmación y cómo los que me rodean y verdaderamente me conocen pueden verme así si nisiquiera yo me doy cuenta.

Es cierto que no confío mucho en mi misma, ni en mis capacidades. Eso es signo de poco amor propio, lo sé, pero yo no puedo llegar y decir, soy la mejor en esto o en esto otro, porque no es cierto, siempre hay alguien mejor, siempre se puede ser mejor, siempre podemos mejorar en todo porque no existe la perfección, nosotros mismos la marcamos por eso las personas que al igual que yo buscan esa perfección que es imposible de alcanzar desisten al no conseguirla y creen que todo lo que han hecho y hacen no sirve para nada.

La verdad es que hace un par de años yo no era así, quizás si que lo era pero la vida era diferente, no se plantea de igual modo a una niña de 12 años que a otra de 16, simplemente cambia la manera de ver las cosas porque todo sigue igual. Ahora me fijo en cosas a las que antes no daba importancia, veo injusticias en lugares para mi desconocidos. Te das cuenta de que no todo el mundo actúa con la misma buena voluntad que tú, las personas buscan su interés propio, en algún momento todos deberíamos buscarlo, está claro, pero nunca pasando por encima de nadie ni haciéndoles daño. Desgraciadamente es así como se aprende, o por lo menos como yo he aprendido a ser quien soy. He visto las dos caras de la moneda, y he elegido ser así. Tiene sus pros y sus contras, como todo en esta vida.

Puede que algún día me reconozca a mi misma aquellas cosas que hago bien, que estoy segura que como todo el mundo tendré mis virtudes. Por ahora sólo analizo mis defectos y me castigo cada día por ellos.

Bueno, he llegado a la conclusión de que sí, me quiero muy poco, pero eso no me impide regalar amor a los que me rodean, si no pudiese hacer eso, empezaría a preocuparme de verdad, je je. Supongo que se cambia, o igual no, quién sabe.

He estado intentando buscarle explicación por qué las navidades nos crean este sentimiento de tristeza si, suspuestamente, es un tiempo de alegría. Cuando llegan estas fechas, se unen familias que quizás vivan separadas por cientos de kilómetros durante muchísimo tiempo o simplemente no estan todos juntos de una forma habitual, y por el mero hecho de pensar que puede ser la última vez que estén todos juntos o por recordar a aquellos que ya no están... nos bombardean millones de recuerdos, que son muy felices, pero sabes que no volveran a repetirse.

Dicen que las navidades sacan lo mejor de las personas, yo no lo creo, si sacar lo mejor son los regalos, en fín, pueden regalarse cosas durante los restantes días del año y no por eso decimos que éstos saquen lo mejor. Si se regalan cosas en navidad, por mi parte, es para agradecer todo lo que se nos puede olvidar a lo largo del año, y si el regalo que haces es bueno, te salvas, no? je je. De todas las formas, personalmente, es algo que ya no hace tanta ilusión, sabes que van a estar ahí, como mucho pueden causarte desilusión, si es la ausencia de ellos lo que te encuentras.

Recuerdo que noches como la de hoy y la del día cinco no podía conciliar el sueño, tardaba horas en dormirme, me despertaba cada hora y cuando eran las seis salía muy despacito, sin hacer ruido para comprobar que ya estaban ahí. Volvía a mi cuarto y despertaba a mi hermana, juntas intentábamos hacer más corta una espera que resultaba ser eterna, terminábamos contando los segundos, y cuando ya eran las ocho, corríamos ilusionadas. Es increíble cuánto hemos cambiado desde entonces, nuestra ilusión disminuye de manera proporcional al aumento de la edad... puede que algún día vuelva cuando podamos verla en lo ojos de alguien y de ese modo compartirla :)

bueno... me despido hasta mi reflexión de fin o quizás principio de año. Feliz Navidad!

Estoy cansada...

 He llorado hasta no poder más, he reído para fingir que estoy feliz. He perdonado cosas que a mi misma no hubiesen perdonado. He tenido, tengo y tendré a mi lado a las mejores personas sobre la faz de la tierra. He hecho reír incluso cuando era yo la que necesitaba esa risa. He sacado fuerzas de donde no las había. He tenido el coraje de decir te quiero cuando de verdad lo he sentido. Me he comportado como una idiota cuando no debería hacerlo. He fallado en muchas ocasiones, y todavía me arrepiento si lo recuerdo. He escuchado lo más atentamente posible a todos los que han necesitado que lo hiciese. Me he hecho la sorda para fingir que no lo había oído y parecer un poco más feliz, también me he hecho la ciega para no ver lo que dolía. He conocido al primer amor. He tenido enfrente al desamor. He hablado más de la cuenta. Me he bajado el orgullo para no alejarme de personas imprescindibles. He intentado contener las lágrimas para hacer creer que soy fuerte, aunque no lo soy. He desvaríado tanto que he perdido la cuenta, je.
Y hoy, he sido capaz de levantarme, mirar al frente y seguir adelante.

En fín, soy así.

Me pone nerviosa que la gente se ría de tí porque llevas un libro de poesía en la mano, porque digas que te gusta la filosofía, pero lo que me hace sentir peor es que por culpa de la risa de esas personas tenga que callarme por miedo al ridículo lo que de verdad pienso.

Son  muchas las reacciones, pero ninguno se para a pensar, ¡leches, pues si a ella le gusta, será por algo!, ¿no? Te preguntan así con tono irónico, ¿pero qué es eso, por qué lo lees, por qué te gusta? ¿Y yo qué hago? Pues me callo, y recojo el libro en la mochila, o debajo del abrigo en el trayecto biblioteca-clase para que nadie lo vea.

Cuando me preguntasen eso me gustaría decirles que todo lo que eso me transmite y me hace sentir no lo consigue ninguna otra cosa, que eso me ayuda a ser un poquito mejor persona, me permite autorealizarme, me siento bien, y es algo que no cambiaría por ninguno de aquellos que se ríen de ello. Me haría tan feliz poder compartirlo, en ocasiones, y siempre que tengo la oportunidad lo hago. Lo cierto es que es difícil encontrar con quien hablar de cosas así. Tampoco es tan grave, no sé, a unos les gusta el fútbol, a otros el baile, la guitarra... a mi me gusta esto.

Sé que me pongo demasiado profunda con cosas así, pero es que realmente me hace daño, sé que normalmente lo que digan de nosotros "hagamos oídos sordos" pero si es que se te ríen en la cara... pues una vez pasa, pero siempre. Tampoco me lleva a ningún sitio todo eso... pero, ya lo he soltado.

Después de un día tan,,, tan no bueno, je. Quedan dos días para poder descansar y 26 para los diecisiete, como me gusta contar todo, siempre tan calculadora, jiji. Aurevoir!

Tengo tantas cosas en la cabeza que contar que no me salen las palabras.

Que la vida es mejor en compañía viendo a los demás pasar ♫

Normalmente nos quejamos porque siempre nos tratan peor de lo que nos merecemos, pero en ocasiones, es contrario. Nunca me había sentido como ahora me siento, he recibido incluso más de lo que yo misma habría podido esperar nunca y, por una parte esto feliz porque los resultados han sido buenos, pero por otro lado me siento... no sé como explicarlo.

Me encanta también la sensación de recuperar una amistad que con el tiempo creías perdida, tampoco había sentido esto hasta ahora.

Por otro lado estan las decepciones, las ganas de dejarlo todo.

Demasiadas emociones extremas para tan frágil corazón...

Al fin y al cabo... somos más transparentes de lo que pensamos

Ella gritaba con fuerza pero había demasiado ruido como para que alguien pudiese oírla. Entonces comenzó a llorar, lloraba como nadie nunca antes lo había hecho. En su rostro se podía leer todo el dolor que guardaba y que quería contar, pero no tenía a nadie a quien hacerlo. La noche sucedió al día, y así varias semanas. Cada mañana se pintaba una sonrisa con la que transmitía todo menos felicidad, una de esas sonrisas con las que te brillan los ojos, una de esas sonrisas que se apagan cuando dejan de mirarte... Realmente estaba sola, acudía al café siempre a la misma hora con la ilusión de encontrarle, pero nunca volvió... Quedaba dormida con el móvil en sus frágiles manos, pero nunca perdía la esperanza. Seguía vistiendo esa camiseta roja que a él tanto gustaba pero ya era tarde, demasiado tarde, estaba tan ciega que ni siquiera se había dado cuenta de todo el tiempo que había pasado desde entonces. Necesitaba alguien que la devolviese a la realidad, de lo contrario... iba a apagarse muy pronto.

Confianza es el sentimiento de poder creer a una persona incluso cuando sabemos que mentiríamos en su lugar.

A primera vista puedo parecer una persona que confía en todos, no digo que un día en el que necesite hablar explote con una persona a la que no conozco demasiado,  pero a la hora da verdad, no es así. No sé cuál será el significado de confianza para el resto de personas, pero yo, cuando digo que confío en alguien, lo digo de verdad, no tengo miedo a contarle nada, no barajo ni siquiera la posibilidad de que no quiera oírme, porque, por mi parte, por muy pocas ganas de nada que tuviese, ayudaría a aquellos que confían en mi. Parece que la gente suelta el "confío en tí" a la ligera, ya que cuando tendrían que hacerlo, no lo hacen, y te preguntas ¿he estado haciendo el idiota durante tanto tiempo?...

Another day....

Sí, puede que sea una de las personas más frías que has conocido, pero también tengo que decir que nadie regala cariño como yo. Puedo pasar de un extremo a otro en un segundo, mis momentos de felicidad duran a lo largo, un par de horas, sin embargo, puedo estar llorando por la misma tontería durante días. Soy incapaz de hablar algo a la cara sin llorar, por eso nunca lo hago. Me cuesta mucho contar lo que realmente me preocupa, pero cuando lo hago...

"Cualquier tiempo pasado nos parece mejor, volver la vista atrás es bueno a veces..."

Luces, árboles, todo sabe ya a navidad. Todas esas pelis americanas que televisan en esta época del año siguen los mismo patrones, una familia superfeliz o alguien que por fín encuentra el amor, situaciones idílicas que para nada se parecen a la realidad, con esto no quiero decir que muchas familias no estén felices y que no haya gente que se conozca en navidad, pero como en muchas otras situaciones del año. De hecho, para mi, y desde el año pasado, son de los días más tristes. Parece que no, pero vivimos de recuerdos, asociamos todo con todo y por eso nos cuesta tanto enfrentarnos a las situaciones de la vida. Yo, siempre que paso por algún lugar recuerdo lo que pasó allí la última vez, cuando veo una fecha en el calendario me pasa lo mismo, incluso cuando veo un trabajo, una foto, o me pongo una ropa determinada... No es bueno desprenderse de todos y cada uno de nuestros recuerdos pero nuestro estado emocional no puede depender de ellos en la medida que yo lo hago. Es bueno poder recordar momentos de extrema felicidad para poder volver a sentir aquello, pero más tarde piensas que ya nada volverá a ser igual y llegan las largas tardes de nostalgia y de llorar a mares... y esto es lo que me ocurre cuando llegan estos días en los que hay demasiado tiempo para pensar, para salir y también para quedarse en casa... Ahora todo es diferente, ya nada es como recordaba, supongo que es el primero y como se suele decir "todos los principios son duros"

Mañana será otro día.

Grito sobre un papel escrito y nunca digo nada...

¿Vivimos mejor en la ignorancia? esa es la pregunta que llevo haciéndome todo el día. Siempre decimos, "uy sí, yo prefiero saberlo todo" y luego nos cuentan todo lo que dicen a nuestras espaldas y, en fín, casi preferíriamos no saberlo. En ocasiones oímos cosas que nos duelen tanto como si fuesen contra nosotros. Sé que si no se lo digo reviento, pero, y si?...
Quizás sea una tontería, no lo sé, pero que me estoy comiendo la cabeza también... je. Lo reflexionaré con la almohada esta noche, lo que si que tengo claro es que... con ella, delante mío, no van a meterse. No comprendo como la gente habla tantísimo, está claro que se nos juzga por todo. Sí, yo también lo he hecho alguna vez, pero con algo de cabeza. No así, ala, con lo primero que te viene, es que... ¡increible!, me cabrea muchísimo. No soporto que se metan con aquellos a los que quiero, ¡qué sabrán ellos!
Podría seguir toda la noche, pero no merece la pena...

Las unicas personas que necesitas en tu vida son aquellas que realmente te necesitan en la suya..

Estaba escondida en el que creía sería el último lugar donde alguien podía encontrarme, ya me había refugiado allí otras veces y nadie había venido en mi busca, ni siquiera se dieron cuenta de que había desparecido, y de pronto, parece que alguien ha sabido todo este tiempo dónde estaba pero no me lo había hecho saber. No era la primera vez que huía lejos intentando alejar a los demás de mis problemas, tampoco la última. Cuando crees ser consciente de que nadie ha percibido nada acerca de tu estado de ánimo, justo uno de los días que tú más distraída estás, preguntan que es lo que va mal. Parece absurdo, pero al ser algo más inesperado que cualquier otro día en los que estás pidiendo a gritos que alguien te ayude, la emoción que esto provoca es algo desmesurado.

Calcetines rositas, pijama de invierno, manta, pelo alborotado, dolor de cabeza, libro de lengua abierto, pocas ganas de seguir estudiando, sueño, mucho sueño, una hermana haciendo ruido en la habitación de al lado...

Entre la realidad y la ficción.

No sé muy bien como empezar pero ahora mismo sólo tengo un ordenador sin conexión asique, tengo que aprovechar este rato para escribir algo porque al llegar a casa tendré que invertir el tiempo en otros quehaceres, creo que esa palabra ya no se utiliza, probablemente mis textos se caractericen por el uso de arcaísmos, no? Je je. Ayer, ayudando a una persona la cual no conozco demasiado, pero lo suficiente como para compartir mi tiempo con ella me dijo que le encantaba mi manera de escribir, asique, le dedico estas líneas: Te animo a que tú también sigas escribiendo y no tengas pudor a mostrarlo, siéntete orgullosa, porque para mi, eso es un acto muy valiente; cualquiera no escribe sus pensamientos, ni sus consejos, ni siquiera su manera de ver el mundo, para eso, es necesario desarrollar una sensibilidad a la que pocos damos importancia, pero que es la que nos hace diferentes.

Personas como ella son las que me animan a seguir escribiendo, personas que saben valorar el entusiasmo y las ganas de los demás. Lo cierto es que a mi lado hay más de una persona así y es algo por lo que me siento verdaderamente afortunada.

No encuentro nada interesante con lo que amenizar mi entrada de hoy y lo cierto es que el lugar donde estoy inmersa no podría ser más idóneo, naturaleza, temperatura media, música... creo que yo voy siempre al revés porque justo cuando tengo cosas que hacer me apetece ponerme a escribir o es cuando realmente lo necesito.

Ella cerraba los ojos, sí, justo así, iba a viajar lejos, muy lejos de aquí, despertó en otra ciudad, sabía que estaba sola pero que los suyos estaban a su lado, muy cerquita suyo. Una vez allí comienza a andar como si la palma de su mano se tratase, dobla las esquinas, y anda... todo es nuevo pero su paso es firme, pasa desapercibida, incluso hace sentirse extranjeros a los verdaderos ciudadanos de aquel lugar; y entonces, en el último rincón de aquella ciudad, lo encuentra, ahí, esperando... No lo había visto nunca, pero sabía que era él. Eran dos extraños, el destino los había llevado hasta allí, sólo fue necesario un primer intercambio de miradas para saber que pasarían el resto de su vida juntos. Él parecía cansado, llevaba mucho tiempo esperando, ella se sentía llena de vida. Ambos sonrieron, en aquellas sonrisas podía leerse alivio y a la vez felicidad, se miraron a los ojos, y no lo dudaron, llegó el beso, apenas duró unos segundos, pero fue algo maravilloso; prefirieron pasar el resto del tiempo sentados en aquel extraño lugar esperando a que el sol adornara de nuevo su cielo...

Y descubrir que en esta vida hay algo más, y donde quiera que yo esté, tú vas a estar

Pensaba que los días así no volverían a repetirse en mucho tiempo, quizás llevo mucho aguantando para no romperme en mil pedazos y por eso necesito llorar, llorar como si se me fuese la vida en ello. Todo estaba sucediendo genial, de hecho, no ha ocurrido nada relevante por lo que estar triste, los días se suceden sin sobresaltos, y entonces?

Quizás todavía estoy pagando algo que ya creía superado, o que simplemente me toque pasar una temporada de bajón. No puedo decir que me sienta sola, por que no lo estoy, tengo unas amigas y amigos maravillosos, que me quieren y hacen todo lo posible por verme feliz; lo cierto es que tengo un problema con ellos, ya que, todo esto que estoy escribiendo aqui, soy incapaz de contárselo... y no es porque me falte confianza. Si me siento sola es culpa mía por no querer decir las cosas, aunque siempre hacen algo que me sigue recordando que están ahí en todo y para siempre.

Me apetecería cambiar de aires, cambiar de ciudad, de casa, de instituto, de gente a la que ver los fines de semana. Empezar una vida nueva aunque hoy por hoy es algo difícil. Me gustaría poder compartir mis buenos momentos y también los malos, que no temiese a la reacción del otro, que al fin y al cabo es por lo único que no cuento nada, y lo escribo aqui. Me encantaría poder coger el teléfono sin pensar si al otro le apetecerá o no hablar conmigo, ya que aunque me repitan un millón de veces que están disponibles 24h, soy incapaz de hacerlo.

Quizás sea demasiado cerrada para eso, sin embargo, en la situación opuesta soy totalmente diferente. Muchas veces me apetecería coger a mi amiga y darle un pedazo de abrazo porque sí, porque me apetece, y pienso, y si le parezco una idiota? ... 

Lo que más me preocupa es que por esto no consigo centrarme en lo importante... tengo la cabeza en mil sitios.

Estoy tan cansada que... me cuesta mantener los ojos abiertos, me pesan las piernas y tengo la cabeza totalmente llena de "nada". Mi día a día consiste en memorizar gran cantidad de información, plasmarla lo mejor posible en el papel para que cuando llegues de nuevo a casa la borres e introducir nueva, así sucesivamente...
Creo que si no nos sintiesemos presionados de esa forma, los que realmente tenemos ganas de aprender lo haríamos mejor, aunque resulta muy estimulante el recibir una buena nota, pero también quita las ganas de seguir cuando ves una que no lo es tanto.
Muchos aspectos de la vida pueden aprenderse sólo por el afán de conocerlos y así desenvolverte mejor en todas las situaciones, además, si realmente quieres aportar algo, primero tienes que conocer lo que ya está escrito para poder escribir cosas nuevas. Lo mismo ocurre con la enseñanza, no puedes enseñar algo que primero no hayas aprendido.
En esto también influye el carácter de la persona que imparte una materia, y no tanto la simpatía que tengas por una asignatura o no. Una persona que se sienta 6 horas delante de 30 personas tendría que aparentar, por lo menos, que estar ahí no es tan "horrible" y que puede mirarnos, hablarnos, y tratarnos, como a un igual, que ni comemos ni le pegamos nada...
Por suerte las personas así suelen ser una minoría y son camufladas por las que realmente merecen la pena. Pero así sucede en todos los momentos y lugares, siempre habrá buenas, y no tan buenas personas, aunque en el fondo, yo creo que esas también son alguien estupendo, pero que no permiten "bajar el listón" y estar en esa línea les gana la apatía de muchos. Solamente se relajan con aquellos que creen fuera de su vínculo laboral, lejos de aquellos que son vistos como algo "diferente" por debajo de su nivel. Todavía no entiendo por qué, si ambos lados conocen los límites... como ya decía Aristóteles, la virtud está en el punto medio, sólo hay que saber dónde se encuentra :)

¿Y por qué me pasma la insólita vuelta de lo repetido, del invierno claro detrás del otoño, del estío inédito tras la primavera?

He vuelto a leer el regalo que la profesora de ética nos dio uno de los últimos días de clase el curso pasado, ya lo he leído un ciento de veces, pero, está tan bien escrito, y dice tantas cosas que... he vuelto a emocionarme. Fue una genial idea colgarlo en la pared de mi cuarto para verlo cuando estoy triste y aunque llore con él, es de alegría.

Lo cierto es que estoy demasiado sensible estos últimos días y aunque normalmente soy de "lágrima fácil", ahora más, je. Lo cierto es que no puedo quejarme por nada en especial, aunque por dentro estoy pensando en un millón de cosas... parece contradictorio verdad? pues ciertamente, no lo es tanto.





SONETO II

Le bateau-mouche 1949

Amor, cuántos caminos hasta llegar a un beso,
qué soledad errante hasta tu compañía!
Siguen los trenes solos rodando con la lluvia.
En Taltal no amanece aún la primavera.
Pero tú y yo, amor mío, estamos juntos,
juntos desde la ropa a las raíces,
juntos de otoño, de agua, de caderas,
hasta ser sólo tú, sólo yo juntos.
Pensar que costó tantas piedras que lleva el río,
la desembocadura del agua de Boroa,
pensar que separados por trenes y naciones
tú y yo teníamos que simplemente amarnos,
con todos confundidos, con hombres y mujeres,
con la tierra que implanta y educa los claveles.

Pablo Neruda 


Todavía no sé como me puede gustar tanto la poesía... es lo más cercano a la perfección que conozco, puede hacerte reír y a la vez encojerte el corazón, puede hacerte llorar de tristeza, pero también de alegría, puede incluso aburrirte... en resumidas cuentas, lo puede todo.

Lo que queremos nos quiere, aunque no quiera querernos.

Hoy me he vuelto a dar cuenta de que soy realmente idiota. Dicen que el hombre no se tropieza dos veces con la misma piedra, yo si, dos, tres, cuatro... infinitas veces, ¿por qué?, pues porque no quiero ver las cosas como son, prefiero pensar que todos son como yo, hasta que me hacen daño, mucho daño, pero yo, vuelvo a confíar, nunca dejo de dar lo mejor de mi...
Luego te das cuenta que para ti ellos lo son todo, pero tú no ocupas ni una milésima parte de su vida, eres una persona comodín, a la que darle la razón como a los tontos, y que saben que hagas lo que le hagas, estarás ahi. Soy así, pueden herirme siempre donde más me duele... pero yo nunca voy a fallarles.
Por mucho que digas, ya sé quienes son por las personas que me la tengo que jugar, por las que tengo que preocuparme... no es cierto, no puedo, por muy absurda que sea mi relación con una persona, para mi es tan importante o más que las demás.
Me quedaré con las personas que te ven y se alegran, que siempre sacan tiempo para hablar contigo y que te llaman simplemente para preguntarte cómo te ha salido ese examen con el que andabas tan agobiada. De esas hay muy pocas, una, o quizás dos, no más. No es agradable que ciertas personas te hagan de menos constantemente y te hagan sentir que eres inferior a ellas. Aunque gracias a ellas me hago más fuerte, bueno, no sé si me hago más fuerte o me hundo más.
Creo que esto es lo único que voy a respetar de los mundos virtuales, ya que no puedo hacer nada parecido sin un ordenador. Lo demás, representa una realidad supérflua de la que hay que ir desprendiéndose poco a poco...

Amiga

Willy Ronis

Para cristal te quiero,
nítida y clara eres.
Para mirar al mundo,
a través de ti, puro,
de hollín o de belleza,
como lo invente el día.
Tu presencia aquí, sí,
delante de mi, siempre,
pero invisible siempre,
sin verte y verdadera.
Crista. ¡Espejo, nunca!

Pedro Salinas

La locura es el estado en que la felicidad deja de ser inalcanzable.

Hacía... no me acuerdo cuanto que no encendía la tele, y hoy, me ha dado por encenderla, creo que he elegido mala hora... je.

No puedo dejar de cantar mentalmente la cancion de Blondie - Maria, será que la he escuchado ya por lo menos 20 veces seguidas... cuando me da por una canción la escucho hasta aborrecerla. No sé por qué, pero cada canción que escucho me recuerda a una persona, momento o etapa de mi vida, y eso hace que cada una de ellas tengan algo especial. Por eso, cuando pasan los años, la vuelvo a escuchar, y me acuerdo de lo mismo que me vino a la cabeza la primera vez que la oí.

Es increible la capacidad que tengo para asociar todo con todo. Eso muchas veces hace que hasta yo misma me cuestione la realidad y la ficción... parece una locura no?, no lo parece, lo es, je je. Esas asociaciones hacen que la sensación de añoranza sea superior, por lo que muchas veces me cuesta probar cosas nuevas ya que pienso que lo pasado siempre es mejor ("cualquier tiempo pasado nos parece mejor... pipipipipi") es enorme la sensación de vértigo que dan algunas situaciones. Creo que por fín he aprendido a decir que "no" cuando realmente tenía la necesidad de decirlo, la verdad es que me costó muchísimo, pero ahora me siento mejor, y bueno, también hay que ser algo egoísta en esta vida y mirar por uno mismo de vez en cuando.

En este preciso instante echo tanto de menos a una persona que sería capaz de recorrer a pie la distancia que separa su casa de la mia, que es prácticamente imposible hacerla andando... je je. Bueno, voy a ir a dormir, que es demasiado tarde y mañana me va a costar demasiado levantarme y no quiero dormirme en clase.

Hoy soy la sonrisa de la palabra felicidades

Hoy tenía unas ganas terribles de actualizar, pero no encontraba ninguna cosa novedosa que aportar al blog, ¿y qué?, ¿no es suficiente razón que me sienta bien conmigo misma?. Me parece increíble lo pronto que cambia la vida, de repente todo está genial y de un día para otro se derrumba; pero también cuando parece que está todo perdido esto recobra su sentido. Todo parecía imposible hace unos meses, y ahora... sinceramente, soy otra. Nunca pensé que viniesen tan bien los cambios drásticos, podría haber salido mal, pero no, ahora mismo querría gritar para que todo el mundo supiese lo feliz que estoy.

Hoy me ha pasado de todo, algunas cosas malas, pero muchísimas buenas :) ... un día como pocos;

Marina, mujer del mar

Naturaleza Emotiva:

Naturaleza emotiva vehemente. Se manifiesta en la expresión artística, las cosas del honor y las del humor. Ama el color, las proporciones y el ánimo alegre. Le gusta sentirse complementado.

Naturaleza Expresiva:

Es exigente. Se expresa en forma original en la intimidad y en la integridad. Se distingue por su delicadeza. Ama el buen criterio y el misterio. Busca la aprobación.

Talento Natural:

Es mente de pensamiento eficiente. Se expresa como pensador original y realizador cabal, tanto al considerar las cosas como en su manera de proceder. Se agiganta en las empresas sin precedente, unas veces para hacer surgir lo nuevo y otras para dar a lo viejo nuevos servicios, en ambos casos, con miras al presente y al futuro. Ama lo práctico.
Podría destacar en profesiones como inventora, aviadora, ingeniera, maestra, comerciante, líder, administradora, o en los campos automotriz, aeronáutico o eléctrico

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Número de Suerte: 2

Lunes 1 de noviembre de 2010; 23:51...

El corazón late más rapido que de costumbre, piensas que va a saltar del pecho; tu respiración se vuelve rápida y también profunda; el aire no llega a los pulmones, no sabes qué hacer, no es la primera vez que me ocurre, pero me asusto como si lo fuese... no puedo controlar esto, ni evitar que me pase; tengo miedo...