Dos whiskies con naranja y unas patatas fritas para reirnos de lo perra que es la vida.

Dicen que las duchas relajan, yo no lo creo, de hecho pienso que las ojeras han aumentado... tengo sueño pero no quiero dormir, tenía hambre pero al ver la comida se me ha ido... me duele la cabeza, el estómago, pero no estoy enferma. Esta semana se presentaba como genial y de momento no hemos llegado ni a pasable. Las clases me sirven de pasatiempo, y cuando vuelvo a casa, qué me queda? pues esto es lo que me queda... por lo menos aquí no tengo que llevar gafas de sol. No consigo centrarme en lo realmente importante, y es algo que también me preocupa, pero hasta que no sepa controlar mis estados de ánimo... me siento tan ridícula un jueves por la tarde a las 16:31 con el pijama puesto. Será que está llegando el frío, y con ello todo se va apagando... Me arrepiento de tantas cosas... aunque de no ser por esas cosas muchos de los mejores momentos de mi vida no habrían ocurrido, y seguramente hoy no sería quien soy;

¿A cuántos grados se evapora .....?

Sí, esto es "una parte de mi locura"

Y ahora?

Cuando piensas que las vida ha recobrado el sentido siempre hay algo que termina volviendote a dejar perdida. No sé como un par de palabras pueden bajarte la moral tanto que ya no sabes ni qué es eso. Tu mundo se para de tal forma que todo pierde el orden y no sabes cómo ni cuando volverá a estar todo en su lugar. Me odio a mi misma por depender de los demás y no ser más fuerte, ahora mismo mandaría todo a la mierda, no me importa nada. Es uno de esos momentos en los que te ves tan sola que ninguna persona conseguiría animarte. A lo largo de este último año me he dado cuenta de lo tonta que soy, pero aunque quiera no puedo cambiar, soy así, sensible, llorona y necesito escribir aquí mis cosas con la ilusión de que alguien las lea. No puedo seguir escribiendo, ya casi no veo la pantalla del pc y para poner alguna excentricidad mejor espero a otro día...

3 de septiembre de 2010 7:30 a.m

Mira en la mesa. Gracias

Te queremos Frikie.

Buenos días. María, Paula, Andrea, Raquel

(Elena está plof) osea sobando. No le guardes rencor.

Hola Marina, qué temprano te has levantado no? Ahora a desayunar verdad? Que Paula imagino que se estará levantando para prepararte el desayuno cosita. Como me supongo habrás soñado con tu novio el camarero del aus. Recuerda que cuando vayas a cuidar a Miguelin y le prepares el desayuno mete la taza al microondas sin leche que sino se rompre. (Creo que las semillas de marijuana se compran en la floristería) Y nada eso que te sea leve. ( Teequièéro ko) me he vuelto chunga. Te paso con Andrea.

Cariño mio en este momento serán las 7:00 o algo más jaja. Que te vaya bastante bien con Miguelillo jaj que no te tome el pelo (que es bastante fácil jej) Bueno que estoy poco inspirada yo y las cartas...
Tequiero mucho mi chicaaaaaaaaa(L)
Te paso a no sé, creo que a María, chaíto....
FRIKIEEEEEEEEEE!



Hola Marina no sé que poner, que pases un buen día, sé feliz paz y amor tron.
Te paso a Paula

Hai Marinousky ahora nos vemos, en la recocina te espero comiendome unos spaguetis espero que no me haya dormido. Agur.

He encontrado la carta haciendo limpieza de la mesa... y se me ha puesto una de esas sonrisillas de tonta, no he podido evitar escribirlo aquí, je. Creo que fue uno de los mejores despertares de mi vida, qué facil se me hace feliz, si hasta cuando me decís frikie me emociono... qué lerdis. Obviamente, estoy va por vosotras :) Que aunque me digais freak tropecientasmil veces, yo os quiero como a las que más, qué no nos ha pasado? qué no hemos vivido? qué no hemos gritado, llorado, reído juntas? Mira que somos diferentes... bueno, tengo que dejar esto, que la freak se va a estudiar. Veis, indirectamente me habéis alegrado la tarde, je.

Hazles comprender que no tienen en el mundo otro deber que la alegría.

Hoy no parecía ser un día diferente al de ayer, los minutos transcurrían a la misma velocidad que de costumbre, mi corazón latía como siempre, mis ojos se apagaban con forme las horas pasaban...

He tenido que esperar hasta media tarde para que el reloj empezase a acelerarse junto con el ritmo de mi respiración... tenía que recuperar ese halo que tanta vida me da. Todavía me sorprendo a mi misma de lo mucho que dependo de la gente a la que quiero, y como cada vez que falla algo con ellos se apagase una estrella, sí es sólo una estrella, no?, pero todas forman algo grande, muy grande. Parece que cuando esa estrella se enciende todo vuelva a recobrar sentido...
Todo seguido por una tarde de risas, comida de la que engorda y buena compañía. ¿Qué más se puede pedir?
Tengo la mesa desordenada, al igual que mi cabeza... gracias que de vez en cuando alguien me ayuda a ponerlo todo en orden.

El placer de leer es doble cuando se vive con otra persona con la que compartir los libros.

Aún recuerdo aquel día de tercero en el que teniamos que poner cuál era nuestro libro preferido, y yo lo dejé en blanco porque no había leído ninguno.
Ahora se ha convertido en un refugio, me ayuda a viajar, a pensar, a sentir...

Os invito...

a reir a carcajada limpia; a llorar cuando lo necesiteis; a leer poesía y también algo de filosofía; a hacer fotografías; escuchar música y emocionaros; dar un abrazo si te apetece; a pedir ayuda cuando la necesites; a regalar amor; a decir "te quiero" si de verdad lo sientes; a preguntar, preguntar todo; a perder la cabeza de vez en cuando; a tumbarse en la cama y hacer el vago; ... os invito a pensar y que os perdáis haciéndolo.

Un poquito de filosofía

La filosofía no es una ciencia, ni siquiera un conocimiento; no es un saber entre otros: es una reflexión sobre los saberes disponibles. Por eso la filosofía no se aprende, decía Kant: solo podemos aprender a filosofar. ¿Cómo? Filosofando nosotros mismos: prenguntándonos por nuestro propio pensamiento, por el pensamiento de los demás, por el mundo, por la sociedad, por lo que la experiencia nos enseña, por lo que esta nos oculta. André Comte-Sponvilleber

Al haber nacido niños pequeños y al haber juzgado muchas veces desde las cosas sensibles, aun antes de que tuviéramos el pleno uso de razón, son muchos los prejuicios que nos apartan el conocimiento de la verdad. Parece ser que esos prejuicios solo podemos eliminarlos, si una vez en la vida nos apicamos a dudar de todo aquello en lo que pueda encontrarse la más mínima sospecha de seguridad. René Descartes

¿Es crucial la lógica? Déjame decirte algo: en cualquier rincón del universo conocido encontrarás, bien la presencia de argumentos lógicos, o bien, lo cual resulta aún más significativo, su ausencia. V.K. Samadar

No en esta vida, sino una vez muertos, alcanzaremos eso que nos enamora: la sabiduría. Platón

La educación es el punto en el que decidimos si amamos al mundo lo bastate como para asumir una responsabilidad por él y así salvarlo de la ruina que, de no ser por la renovación, de no ser por la llegada de los nuevos y los jóvenes sería inevitable. Tambiés mediante la educación decidimos si amamos a nuestros hijos lo bastante como para no arrojarlos de nuestro mundo y librarlos a sus propios recursos, ni quitarles de las manos la oportunidad de emprender algo nuevo, algo que nosotros no imaginamos, lo bastante como para prepararlos con tiempo para la tarea de renovar un mundo en común. Hannah Arendt

C'est moi

Me gusta reir y hablar, sí, me encanta hablar. Discutir de vez en cuando con mi hermana y que se nos olvide al segundo. Comer. Llorar con las películas. Que la ropa y zapatos me digan "comprame" desde los escaparates. La historia. Zaragoza. Pegarme toda la noche en el mismo bar con la gente a la que quiero. Bailar y cantar al mismo tiempo. Escribir. Me encanta escuchar a las personas y ayudarles hasta en lo que no puedo. Darlo todo por lo demás, incluso si salgo perdiendo. Sentirme querida. Luchar. Defender lo indefendible. Tener la razón. Que se sientan orgullosa de mí. Que las cosas me salgan como las he planeado. Ser original. Compar todo tipo de cosas. Chatear. Decir todo lo que pienso. Quedar con mis amigos. Reirme hasta de mi sombra. Preguntar todo.

Siempre llego pronto. Cumplo lo que prometo. Quiero de verdad a poca gente. Sufro por cosas que no merecen la pena. Tengo demasiada empatía. Soy cariñosa. Vulnerable. Emotiva. Alegre y a la vez triste. Extrovertida. Me pongo nerviosa al hablar en clase aunque me encanta. Soy rara. Me gusta salir de fiesta, también leer libros de historia. La fotografía. El inglés y también el francés. Correr. El baloncesto. La química y la biología. Hablar por teléfono. Escuchar música. Beber agua. Los domingos por la tarde. Los pendientes, anillos y collares. Las sorpresas de papel. Tocar el suelo con los pies descalzos. Los abrazos. Mi Mac. Hacer videos tontos. Tener todo organizado. La colonia E.G. Los relojes. El pelo corto y rizado. Los vestidos. Los zapatos de tacón. Maquillarme. Las gafas de sol. Curiosear en internet. Recibir un sms/mail inesperado. Sacar toda la ropa del armario y volverla a colocar. Tomar el sol en la playa. Mirar por la ventana del salón. La sensación cuando estrenas algo. Actualizar mi blog y que lo comenten. Pasear por Zaragoza sin rumbo fijo. Dormir con la persiana bajada. Prepararme la ropa la noche de antes. Coger las toallas del radiador en invierno. Apuntar las cosas en post-it y pegarlos por el cuarto. Acumular objetos que ya no necesito...

Cualquiera que me conozca creo que todo esto ya lo sabe... no está mal autopsicoanalizarse, siempre descubres cosas nuevas.

La rentreé

Se acabaron los paseos nocturnos entre semana... vuelta a la rutina, adios al verano, ha sido más corto que nunca, pero muy muy intenso. Mañana de nuevo nervios, libros, papeles... lo de siempre. El verano ha terminado genial, una fiesta tras otra, bailes, buenos ratos, también malos, muy malos, pero bueno, eso ya es historia; es hora de empezar de nuevo, cambio de aires... sólo quedan dos años para irse de este pueblo que cada día veo más pequeño, luego seguramente lo echaré de menos, soy así de rara... No ando muy inspirada últimamente... voy a dormir 2:32 am, mañana madrugo.

Paula, en honor a tí :)

El día ha acabado MUY bien, el super concierto se ha suspendido (menos mal), aunque no creo que sea por eso por lo que me siento genial... Paula creo que tanto decirme que querías una entrada alegre :) pues aquí la tienes. Marina es otra, sí, es otra! Quiero escribir tantas cosas que no me salen las palabras... voy a dejarlo tengo mucho sueño! Vaya final de verano........ :)

Tengo miedo de que el miedo me eche un pulso y pueda más

Me pregunto cuándo volveré a ver un concierto y disfrutaré de ello, creo que la música todavía es más fuerte que yo... Parece que todo va genial hasta que suena una canción y todas y cada una de ellas recrean una u otra parte de tu vida que desgraciadamente no quieres que te recuerden. Maldita impotencia, pero de verás que no puedo hacer nada para dejar que me afecte, y mira que lo intento, pero igual que recuerdas las cosas malas también recuerdas las cosas buenas y eso es lo que realmente hace daño todavía, porque lo malo, en fín ahí está....

Tengo demasiado sueño como para seguir escribiendo, necesito descansar, son las 4:28 de la madrugada, creo que ya es hora de dormir...

I'm crazy...

En 3 días acaba lo que llaman "vacaciones", este año han sido extrañas, nada ha salido tal cual lo previsto y quizás sea por eso por lo que han pasado tan rápido. Años anteriores tenía que contar los días que quedaban para la vuelta al cole, no ha sido este el caso. Dicen que si estás muy obsesionado con algo pasas por alto todo aquello que sucede hasta que ocurre eso que tanto ansiabas, quizás ahí esté la clave. ¿Por qué pensar en el mañana, si todavía no hemos vivido el hoy? Sin saber cómo estoy reflexionando sobre el tan famoso CARPE DIEM, pero si es que tiene toda la razón, he necesitado mucho esfuerzo para darme cuenta... Aguur :)

18:12

Estoy cansada de repetirte que me dejes en paz, que no te quiero, que no quiero ser tu amiga... te enfadas cuando se te antoja, parece que te queda claro que ya no queda NADA y cuando te parece vuelves de buenas esperando encontrarme igual. Creo que tengo algún que otro motivo para decirte que no quiero saber de tí, claro que el chico perfecto nunca reconocerá sus errores. Aunque sea por una vez en tu vida haz caso de lo que te digan y respeta las decisiones de los demás, que aunque no lo creas también tenemos vida, no todo gira en torno a tí, por lo menos para mí no.

Pues vas a concederte el don de disfrutar y ser feliz.

Son las 3:06 de la mañana, no tengo ganas de escribir, pero a la vez tengo la necesidad de hacerlo. Voy a intentar coger el sueño, la tele es una basura y las redes sociales están tan desiertas como mi cabeza de ideas.

Hoy no ha sido un buen día...

El otro día tras ver la película de Toy Story 3 por segunda vez intenté recordar a qué jugaba yo cuando era pequeña, y no lo recuerdo. No me gustaban las muñecas, ni los muñecos, prefería una película o simplemente un cuadernillo de verano...

Creo que nunca he hecho lo que por edad me correspondía, soy y siempre he sido muy independiente, demasiado diría yo, nunca he necesitado que nadie me dijese lo que tenía que hacer y cuando debía hacerlo, observo y conforme a eso actúo, me permite tratar con todo tipo de personas y sentirme a gusto con ellas, soy capaz de creer que estoy en un barco pirata si juego con un niño de 4 años y a la vez puedo mantener una conversación tratando con toda la normalidad del mundo un tema que a mi edad puede parecer escandaloso.

Busco la perfección en todo lo que hago, mido las palabras que digo ya que cuando eso no ocurre digo cosas de las que me arrepiento por lo que prefiero tardar un minuto en pensar todo lo que voy a decir... No es algo propio de mi edad, ahora es el momento de decir barbaridades, de reírse al oír la palabra sexo en clase, de que tu madre te diga ¡hija no me hables así que no soy tu amiga!, de que te tengan que obligar a estudiar... no de que te digan que lo dejes ya y salgas a dar una vuelta, no que tus amigas te hagan decir un sinónimo a una palabra que utilizaste y no entendieron, que no te guste la ropa de la sección joven de Zara porque es demasiado atrevida y prefieras la de adulto, no de que te lleves un libro a la piscina en vez de echarte una risas...

Hubiese preferido nacer en otra época a fin de encontrar más personas parecidas a mí y de mi edad, ya que si conozco a alguna es mayor, probablemente por aquel entonces me habrían tachado de revolucionaria ya que no gozaría de toda la libertad que ahora tengo y la ansiaría terriblemente, asique me conformaré con lo hay y espero que cuando tenga la edad que por mis actuaciones parezco tener ahora no me haya quedado desfasada... Es bueno que de vez en cuando te recuerden que tienes 16 años y aunque sea por un rato puedas relajarte. Creo que el haber perdido contacto con la población joven durante un par de años me ha hecho perder la noción de la edad, pero bueno, ahora que he retomado contacto con ella quizás la cosa marche mejor, aunque no cambiaría por nada del mundo mi manera de ser, a quien no le guste, que no mire. Soy así, algo diferente al prototipo de adolescente, pero no dejo de ser una de ellos (hablo como si fuese una secta, je), tengo las aspiraciones de cualquier joven, todos tenemos sueños y metas, algunas las alcanzaremos y otras, se quedarán en el intento, pero nunca será porque no lo hayamos intentado, tengo una vida por delante llena de baches, pero también de maravillosas sorpresas. Con personas como las que me acompañan, todo será fantástico.

(Lo que da de sí una película disney... je)

020910

Son las 17:03, tengo frío, llevo una ropa horrible y una coleta mal hecha, tengo ganas de hablar con alguien pero aquí no hay nadie y optaré por no utilizar el móvil, me vendrá bien reflexionar un poco a solas. Me apetece un abrazo, sí, eso es lo que realmente me apetece... nunca encontraré una sensación parecida, cuando alguien me abraza... personalmente no hay muestra de cariño más grande, es tan genial, ya puedo estar todo lo triste que esté, que un abrazo siempre da ánimos, lo malo de esto es que la gente no va regalando cariño así sin ton ni son, y menos a una chica que llora por todo, como yo. Las palabras muchas veces se quedan cortas, y aunque te suben el ánimo, creo que en ocasiones es mejor no decir nada y dar un abrazo gordísimo, porque lo importante no son las palabras, si no los hechos; en ese momento sientes que esa persona está contigo, que se alegra de haberte visto o está muy triste de que te vayas, te quiere dar las gracias de verdad o quiere que alegres esa cara que llevabas toda la tarde intentando camuflar entre sonrisas apagadas.

Creo que me empiezan a encantar estas citas conmigo misma, está bien conocerse aunque eso me cueste alguna que otra crisis de autoestima, es una pena ver todo negativo porque eso me impide ver las cosas buenas y disfrutarlas claro, vivo de lo malo y lo arrastro hasta que me pasa otra cosa, y pienso que voy de desgracia en desgracia aunque no sea cierto, porque aunque alguna persona me recuerde lo que no hago mal, la felicidad me dura ese instante, también he de decir que de vez en cuando lo recuerdas y dices, pues si que le importo, más de lo que yo pensaba; de hecho hasta hace bien poquito pensaba que nadaba sola, hasta que una persona le devolvió el significado a la palabra amiga, y a partir de entonces he sabido reconocer quién de verdad lo eran.

Entre las personas esa palabra ya es un tópico, aunque ciertamente, para mí la palabra amiga tenga nombres y apellidos. Son horribles las personas que se conocen de un día y son MAPS, pero ¿qué te aporta esa persona?, una verdadera amiga es aquella que aunque no la veas en mucho tiempo sabes que está dispuesta a escucharte, que toma un café contigo aunque tenga una tarde hasta arriba, que contesta tus mails aunque tenga muchísimo trabajo, que te recuerda todos los fines de semana lo guapa que estás aunque no sea cierto, que te acompaña a un concierto aunque no le guste el grupo, que te da un beso por que sí, que no le importa llamarte pensando si te encontrará cansada, aquella en la que piensas cuando ves algo que te gusta y se lo regalas porque te apetece, que te llama para pedirte un favor sin esperar nada a cambio, que se queda en el chat aunque tenga unas ganas tremendas de irse a la cama, cualquiera que lea esto y se vea identificada... je.

Es increíble el poder contar con personas así, ¿quién no daría todo por sus amigos?

Las 17:51... qué lenta soy con estas cosas, je.

Dí lo primero que se te ocurra, en realidad es eso lo que te está comiendo el coco...

Sabes la sensación cuando tienes mucha mucha hambre? Pues esa es la sensación que yo tengo las 24 horas que tiene un día... Piensas que ese vacío es provocado por el hambre, pero cuando te acercas a la cocina te das cuenta que nada te apetece, que tú misma has querido creer que que eso podías sofocarlo con comida, pero no es así. Es como si me hubiesen robado una parte del cuerpo, pero su hueco permaneciese, ese hueco es una gran herida de la que algún día conseguiré recuperarme. Me revienta que un montón de gente se preocupe y las tonterías de un estúpido manden todo a la mierda. Soy lo peor, utilizo un lenguaje horrible estos último días, pero creo que puedo permitirme relajarme un poco. Un vez me dijeron que como soy joven se me perdona todo, necesito hablar mal, al menos hoy, la única manera de descargar mi ira son las palabras, y hasta que no sea buena como para camuflarlas entre metáforas espectaculares, tendré que usar algún que otro vocablo. Para colmo me han dicho que ya no voy a crecer más, y siento que por dentro estoy creciendo de manera desmesurada! Qué contradicción más absurda! Dicen que los grandes tesoros se guardan en cajitas pequeñas no? Quizás sea cierto, o quizás no y sea tan insignificante como de verdad me veo...

Olvídame!

Y aun me dices tú que quieres hacer tu vida! Pero si es lo que he estado intentado todo este tiempo y tú no me dejas... maldita desagradecida? por qué? todavía no entiendo que quieres de mi, eh! qué quieres! Déjame en paz, no me hagas más daño! Si tan poco me quieres por qué sigues! Joder, vete con ella, si tan guapa y tan buena es! Después de lo de esta tarde... creo que me has dejado muy claro cómo eres, gracias por abrirme los ojos.

La vida al revés

Se debería empezar muriendo y así, ese trauma está superado. Luego te despiertas en una residencia, mejorando día a día. Después te echan de la residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión. Luego, en tu primer día de trabajo, te dan un reloj de oro. Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral. Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas sexo y te preparas para empezar a estudiar. Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé. Los últimos 9 meses te los pasas flotando tranquilo, con calefacción central, room service... Y al final abandonas este mundo en un orgasmo.

Quino